Ру, братка.. ты меня сдал, не предал, а сдал, как сдавали когда-то горда - вынося врагу хлеб-соль и ключ от города.... И уже не обидно - горько и пусто если эти два понятия можно соединить..как-то так... Столько обид, столько злости в твоих словах... ладно, пусть так, последний друг стал бывшим...
О нас так много говорили... будем ждать пополнения мифических рассказов)
Знаешь, а я скучаю, просто скучаю и хочется позвонить и разбудить тебя на работу, спросить - как ты там, как живется, братка...
братка, братка... как ты мог...
"нас не предали - нас сдали без боя"

@темы: "Ру", "отношения"

---

Хочу знать какая ты. Когда только открываешь утром глаза. Когда уставшая вечером падаешь на постель. Когда варишь свой вкусный кофе. Когда слушаешь музыку. Когда сердишься на безобразников. Хочу знать всю палитру цветов твоих чудных глаз, чтобы угадывать по ним твое настроение. Какие твои губы после ночи поцелуев. Как пахнут твои волосы, твое тело. Как звучит твой стон. Звук твоих шагов. Цвет твоего любимого платья. Твой любимый фильм. Ты такая желанная и такая близкая. Таинственная и родная. Моя девочка...

@темы: "отношения"

---

никому больше не писала таких слов, как тебе, никому не буду уже писать, буду носить свои любимые платья, читать твои строчки и улыбаться тебе , тому, прежнему, моему - моему... и плакать...
"Я держу тебя в руках, словно в темной комнате, словно отказали все 5 чувств, но так хочу тебя видеть и все о тебе знать. И люблю"
- ты это писал ..сколько уже лет назад? не считаю года - зачем? Никому, кроме тебя не скажу того, что говорила тебе, никому... не достаточно сильно горела? - может и так, только не полыхнула вспышкой, а вот, видишь, все еще тлею, который год тлею... Знаешь, иногда хотелось сделать тебе больно, только было ли тебе больно от того, что писала - вопрос))Прости даже за такие желания, это не правильно - нельзя бить по тем, кого любишь.

.

@темы: "отношения"

---

ТЫМНЕНУЖЕН

начиталась строчек... твои-мои-твои... и чего я хожу по прошлому-то, что я там забыла, чего жду, ищу, хочу? И кто-то забирается внутрь меня и наматывает на кулак внутренности до не дышать, до отсутствия слез, звуков, до не жить... Это что, любовь такая? А я бы и правда, по щекам тебя, по лицу... Дай свободы хоть на разреветься, отплакать , отболеть тебя и забыть, вычеркнуть, уметь пройти мимо, не помнить... отпусти ты меня, Бога ради...
поскуливаю, поскуливаю... мне бы научиться хотя бы не возвращаться, ан нет - тянет, тянет в прошлое, которое и не прошлое совсем , для меня не прошлое, для тебя... верила, каждому слову верила, знала , где ложь, но вопреки, самоотверженно и безоглядно... По щекам... по щекам ... хлестала бы? - дя я б ноги твои целовала наверное, тряпка( И сейчас не знаю, писать люблю, или ненавижу и кого - тебя, себя?...
твои-мои-твои-мои... обещал быть рядом - будь! будь мужиком хотя бы в этом, сдержи слово, потому, что ТЫМНЕНУЖЕН

@темы: "отношения", "здравствуйте, доктор"

---

что стало с нами, что будет дальше? Ру, прости, ты злобный сцук, самый любимый и дорогой и поэтому принимаешь на себя удар за ударом, наверное, поэтому... Сесть бы глаза в глаза , взяться за руки и вернуться к нам прошлым. Хочется ругаться матом... тебе это еще дорого, тебе еще это все нужно?
Блеать... ты же размениваешь меня, размываешь, уничтожаешь... может, кажется? Ру, родной, во что верить, кому?

@темы: "Ру", "отношения"

---

Как ты там, как ты, ответь непременно,
Мне твои ветры напели печалей,
Мне твои строчки так громко молчали
О самой главной твоей переменной -
Величине расстоянья меж нами…
Мне твои буквы так много сказали…
Горечь, досада, … о чем ты жалеешь?
Мы с тобой оба напрасно страдали –
Прошлое, милый, уже не отменишь,
В будущем встретимся? – это едва ли -
Мы параллели с тобой, параллели…

---

устала жить... так, наверное, умирают, когда нет никаких желаний, одна огромная усталость расползается жирной медузой и поглощает в себя все что еще хоть как-то шевелится. а хотела бы смеяться и быть счастливой и все такое, в реале - идеальный ноль , НИ-ЧЕ-ГО! даже не страшно.

---

Знакомый холод осенних капель морозит щеки,
Опавших листьев шуршащий шепот зовет обратно,
Вчерашней сказкой, в которой было не одиноко,
Живем поныне и так не важно, что даст нам завтра.
Залипли в прошлом – еще не вместе – февраль лютует,
Мы на пороге, еще не знаем, а что же дальше,
Еще не лето, в котором ветер меня целует,
Еще все честно, еще не пахнет корявой фальшью.

---

снова чужой город, чужая квартира, все чужое, все чужие...
устала.

---

Я - легенда)) Сегодня мне взахлеб рассказывали обо мне же, это приятно, это чертовски приятно!
Странно, скоро выйдет в свет еще одна книжка с моими каракулями, а меня это никак не волнует, просто мимо эмций.
Ла 2 волнует, фигня-фигней, а волнует и радует. Стала хиро и была счастлива, а теперь легенда...и счастлива вдвойне, от такой фигни счастлива)))

Иногда хочется написать тебе, просто поговорить, но ...
Ничего не забыла, тебя нет, есть другой, не тот, уже не поверю, но и не забуду.
Напиши чо нить для меня, как раньше, чтобы знала - это мне.

---

Быть замужем за Ру - шипеть и мурлыкать, царапаться и греться в его ладонях, все что угодно, только не прозябать. Столько раз слышала что он мной грдится, а на днях сам сказал об этом и радуюсь, как маленькая)
А еще я стала задротом линяги, впадаю в дество)

---

Сегодня в 16-45 умер Филипп.
-мама, не пиши больше стихов, у вас все умирают - сказала моя младшая...

между есть и нет нет ничего, даже мгновения... просто из есть в нет и все, как не было и забудется и все как было, все так же, у всех свои дела..и так со всеми, смерть равняет всех, все одинаково голые и беспомощные перед ней... это страшно - забвение... и ничто, потому, что тебя уже нет... но не постичь наверно такого никогда

@темы: "смерть"

---

Когда нибудь, напишу книгу "замужем за Ру", удовлетворю любопытство страждущих)

@темы: "Ру"

---

никогда и ни с кем не будет так хорошо, как с тобой


запуталась, заплутала,
пересчитывала, выверяла,
сегодня – летите, к чертовой матери,
числа, которые врут и которым не верю!
устала.
ты знаешь, я даже не очень надеюсь
на то, что тебя осенит, для кого …

и, будто шипящие змеи,
слова выползали
и жалили сладко
и таяла я
как в руке шоколадка,
и снова стучала в закрытые двери,
чтоб крикнуть еще раз я верю, я верю!
а ты…
как всегда – молчалив и упрям
и был ли тот мальчик
и сколько в том правды -
приеду, моя, никому не отдам…
а дурочка все-же, крылатой
была.

@темы: "отношения"

---

пока ты другим там варишь соленый кофе, куришь или стесняешься снять футболку
я тут упрямо рисую знакомый профиль, узкие губы, лоб под короткой челкой
в ванной дышу на кафель, пишу записки, мол отболело, спряталось, пробежало
мы подпустили прошлое слишком близко, чтоб оно эдак молча теперь лежало

пока ты с другими там примеряешь планы, на Ниццу, Ницше, на "да-да, вот здесь и ниже"
я по стеклу в душевой утекаю плавно, я оседаю на пол, и кафель лижет
меня повсюду, до куда только достанет. и день утекает словно сквозь пальцы жидкость
и я забываю когда уже солнце встанет, что я еще собственно даже и не ложилась.

пока ты чинишь машину, и пишешь хокку, заказываешь пиво себе в спорт-баре,
я пробираюсь по горной тропинке в воздух, и улыбаюсь, мать твою, улыбаюсь,
я научаюсь жить в безвоздушном мире, я открываюсь каждому, кто попросит
я перемыла все что нашлось в квартире, и не разбила. хотя подмывало бросить.

пока ты там злишься, ревнуешь, врешь мне, а так же глупо веришь в чужие сказки,
я написала прозы тебе две простыни, я наварила груды вареньев разных.
я одолела боль свою, оседлала, я отняла у нее по тихому все ее силы
я поняла,что я все могу и надо же? даже вернуться, видишь, не попросила

Марта Яковлева.

---

коммерческий на то и коммерческий, чтобы все просчитывать и тут он не дал маху - вошла не в зал ресторана, а в прошлое, упала в обьятия тех, кого не видела несколько лет и были слезы и пили и плясали и разговаривали, разговаривали... страшно возвращаться, страшно снова стать женщиной с чемоданом, но... это мое, это то, что знаю от и до, это мои люди, моя работа, моя жизнь...
Перееду, наконец уеду от всех, другой город, другая жизнь... не страшно менять, страшно, если повторится прошлый сценарий...
Это надо было записать, чтобы всегда можно было вернуться к моменту принятия решения и вспомнить, как и почему...
Только Ру против, остальные и руками и ногами голосуют за возвращение... может, он один и любит меня и старается уберечь от опасности, а может, просто не хочет отдавать свое время кому-то, или чему-то, привык, что я под рукой, всегда рядом ...
... меня любят те, кто не нужен, зовут туда, куда мне не надо, я все время жду чего-то, но это что-то не случается, кажется, не случится никогда...
Протяни руку и будет жизнь в шоколаде, видимость успешности, призрак благополучия и счастья... а мне одиноко и не надо ничего ...
смотрю в зеркало - какая же сегодня хорошенькая!
эх, пропадает моя красота)))
ЯНАО- это было приглашение стать королевой снегов) Толек..мам дорогая, я не выпью столько никогда, никакое количество нефти и газа не заманит меня морозится)))
Однако, ты бросил Москву, поменял на пердь и живешь, ждешь счастья... молодец, просто молодец, вот и я так же уеду, все брошу и уеду.)
почему кажется, что в последний момент все рухнет? боюсь? ... боюсь, что рухнет и боюсь, что уеду..
блеать...я же совсем одна!

---

а я все время думаю - если бы ты вернулся ... знаю все, что ждет меня в этом случае, знаю и ... если бы ты вернулся...
Говрила с Ру на эту тему, сказал, что исчезнет из моей жизни, если в ней будешь ты.Не исчезнет. Не вернешься.А мне иногда не хочется жить...просто не хочется, потом проходит и смеюсь и несусь куда-то и, вроде, ничего... только не останавливаться...
познакомилась с Черным Георгом... сносит крышу от счастья))) Я же никогда не предполагала, что он такой простой и приятный в общении, что мы будем на "ты", что так тепло и просто можно общаться с самим... Маленькое счастье.

---

грустно, очень грустно...
а знаешь, когда читаю тебя, все еще верю каждому слову
что же, спасибо группе тоарищей и моей незабвенной подруге...
очеь хочу разозлиться, но кроме усталости ни-че-го...

---

Читала все, что осталось от переписки, все что вобще осталось... Нельзя мне этого делать, слетает скорлупа, котрой, казалось, обросла, становлюсь прежней дурочкой, беззащитной, наивной, нежной, трепетной до одури и такой от тебя зависимой... ненавижу себя такую, ненавижу!
как , как такое вобще может быть, каже жить- то?! Горло болит от сдерживаемых комков... столько трудилась над панцирем и вмиг рухнули старания, рассыпались мои формулы выживаемости и стою голая, ранимая, с душой наизнанку и снова о тебе...
что же это такое -то...

---

вены...

@темы: "хочу быть листиком", "смерть"